一个人的日子: 思考语言

选词填空

Sun, 29 Jun 2008 07:44:22 GMT

昨天早晨发生了点状况，好吧，我很不爽的说！于是邀来三五好友，共同讨伐，以求内心之安！三个人三种截然不同的处理方式，最终我和小温的观点吻合，结束了我一天的纠结。

吾爱zz

ti amo^^爱自己
微笑，对自己，对爱人... 宽容，对爱人，对自己... 珍惜，对自己，对爱人... 理解，对爱人，对自己...

本来，我以为我可以为我的“人生八字箴言”——敝人blog右上角的“微笑，宽容，珍惜，理解”，多添加一条了，作为我又一段时间学习积累的成果。我将备选词汇定为三个——信任、鼓励、支持，思考着哪个词更可以适应我的生活，这个社会。
不仅仅是两个人，群居动物之间为了更好的和谐相处下去，是需要彼此的信任来共同面对和处理周遭事物。诚然，我也很渴望信任他人与被信任，这是一种基于心灵的锤炼，因为人这一辈子遇到的太多了，不论是人还是事，还是人与事情纠结在一起的种种，那是我们一个人单独无法处理与应付的，从心理上就已经很难让自己释然了，更多的时候也不仅仅是心里释然就可以突出重围的，因为我们需要把事情解决。好，敞开心扉，让自己的思绪同你的朋友，你的爱人，你的可以被称为心灵交换官的所有人，同这些人做分享，分享，这是一种信任。太多的人喜欢孤独，或者适应了独处，有的是日常生活的安静，有的是内心独白似的忧郁，大概是他们已经自恋了吧，骄傲的静谧下，总会有一种声音在呼唤，有时候可以是感情寄托，有时候可以是生理需要，有时候可以是发泄球！
对待这样比较自恋的人，咳，其实作为感性动物，人没有不自恋的，只是有的人将它扩大化了，这没什么不好的。就这种人来说，信任，将会是一种自我提升的过程，这里的自我指的是面对那些更喜欢独处的人的人（绕口令……）。我们投其所好，并且做小范围研究，提升自己的知识水平与思考及鉴赏品味，当他们再次欣赏你的时候，心中自然就多了几分敬佩和信任，信任，也许更多。
有点跑题，说回我之于信任的理解……
可悲啊，现实社会已经将人们都和在一锅油里，粘稠着人们的关系与思想，也不纯净了很多心理需要，好比信任。那么多的利益化被端上心灵舞台，在每个人的心中上演的栩栩如生，撼人心，坚挺着的出去的人们，磨练自己的心智，又怎么会轻易将闭门自修的独门秘籍拱手相让，或者“大家分享才是真的分享”……
哎，说着我的脑子有点乱了，总之吧，我放弃了将“信任”加入“队伍”的选择。
今天时间不多，简单说下“鼓励”与“支持”。明日再续。
我本来更倾向于“鼓励”的，无论是对自己的鼓励还是对爱人（所有我爱的人和爱我的人）的鼓励。
（baby，想给你，爱的鼓励……好，这是王力宏的歌词，跟这篇文章完全没有关系，只是我跳跃的思维搜索到的点点，可忽略）
因为我记得很多人都说过，经常给别人正面的鼓励会对他人的成功有很大的帮助。所以我谨记，经常鼓励别人，当对方信心不足的时候，一定要给它们加油鼓气。当然，在这种时候我通常会忘了给自己鼓励，只是到自己觉得“Oh my god,help me”的时候，才会暗自给自己打气。
但是昨天又想想，鼓励，是不是加重了个人主观倾向性，会导致客观上的心理防线萎缩？
而支持，似乎更客观点……

未完待续……

细节决定成败

Mon, 23 Jun 2008 03:23:15 GMT

尽管是凌晨5：30才躺下，为了意大利，为了足球，但是依旧由于种种因素，无心睡眠，想多了就要说说。
    结束了欧锦赛的征程，意大利可以回家休养生息了，我的任务，自然也减轻了——直接看看决赛就好。纵观这次意大利的成绩，一胜一平两负的战绩，包括最后的点球大战，没有一场比赛能够表明，意大利，这支球队有资格夺冠，这支球队是曾经的大力神杯的拥有者，是世界足坛的王者。我看不到你的实力，看不到你团队的配合，看不到你世界第一的门将、钢筋混凝土般铜墙铁壁的后卫、沉着灵动的中场、力量与技术结合的前锋，看不到世人所谓的擅长打防守反击的技术型强队……
    用兵打仗，主帅的决断很重要，换了一个有胆识且年轻的教练，抹去了一些里皮、特拉帕托尼时代的保守，但是，为什么比赛的时候我们的队员成了这般样子？
    哎，我不想说了，只觉得一阵恶心……中空状态，不好！
    说主题，细节决定成败。我指的不是意大利的成败，因为那种个人与整体结合的运动，风险性过高，早就不仅仅是细节的问题了。
    “变以前的信息发布式思维，为信息决策式思维。”
这一个月，我接收了海量的的信息作为判断的依据，以及自己做为的目的。我是一个主张换位思考的人，更多的时候，我可以冷静，我可以分析一些东西。但这种自我信息发布的过程，已经不适用于我现在的生活与思维状况了。以往我便是一个善于给自己和别人找原因的人，托辞有点多了，也会占用我有限的大脑资源，所以我目前有点疲乏，愧疚于自我的反省意识与细节论，经常会让高处不胜寒的胆识降了很多等级，总会围绕星星点点而不断重复地忙碌与浪费。
    诚然，我已经意识到了这种问题的尖锐性。如何控制自己的思维模式显得更重要，同时，控制自己在如此思维模式变换情况下的心绪，也成为了处理事物的重点。周围有太多的花花草草，我不可能亵玩，但更不可能远观，难道你有远见卓识？呵呵，我最近没有。
当我忙于寻觅下一个重点的同时，自我信息更新的过于频繁，或者说，在我还没有弄清楚如何定义“频繁”的时候，我更应该把所有的信息做一下合并同类，也可以做一下有效筛选与利用，没有必要在自我更新的同时夹杂了如此多冗余的内容，看似很好很丰富，其实当个胖子的感觉只有自己知道其间的负累感。把握好有效资源的细节成本，商业模式下看看所有的利益得失，如果放弃用学院派的身份去衡量得失，往往会让自己明朗很多。不断地发展与自我壮大，但不一定要如此过激的更新，也许对现在的我是一种好事。
你于我很重要，吗？

定位（待续）

Tue, 03 Jun 2008 03:06:32 GMT

昨天重新看了一遍“春田花花同学会”，看到那个bt经理讲“point”，也就是要抓重点，做事要有重心。我结合他那夸张的行为爆笑的同时，把整部电影的荒诞不经的剧情串联起来，做简单思考，想想，在看似无主题的整部电影里确实存在一些精华，当然我不是指“ol”“拉臭臭是不是就不能当栋梁”“那大便怎样”种种语句是精华，只不过故事情节实在是太散乱了，让人们很难看到精髓，这让我想到文学创作中的“意识流”风格，《等待戈多》算是典型代表，大家可以联想着《等待戈多》的种种片段来咀嚼“春田花花同学会”。

感性诉求

Fri, 16 May 2008 00:55:39 GMT

这几天身体状况一直不好，吃也吃不饱，很多都不合胃口；喝水也少了，偶尔会咳嗽；睡眠质量依旧很次，晚上不到1点几乎是无法入眠的，这让我想起《机械师》里的男主角，尽管我没有杀过人，但是我的思绪也很乱，更不要说早晨的起床了，依旧那么赖床，半个小时算是短的；有一点让我感到莫名的惶恐：我这几天都是清晨5点40左右睁眼，今天依旧如此，难道要在这个时间出什么事？还是曾经在这个时间出过事，给我一种提醒？

一直有件事情没有提，就是我和老戴同志分手了，前两天的事情，具体日子我已经不记得了。我还是坚持我和他不合适，他真的不是我喜欢的类型，真的不是，我们没有共同语言与思维方式。我试图让自己去对这个男人心软，去控制自己的心，但，sorry,我做不到……这种自制不是必要的，用他最后的话“我不想用你的青春换我的成熟”，也许这是我们在这一年里，我唯一觉得可以认可的话。

昨晚和小杨在楼下散步的时候，我们聊很多，包括和老戴的问题。在别人看来，我应该是很喜欢他的，因为我做的事情，我说的话，我每一个表情，我每一种心情，等等。但，我从很早以前就跟小杨说过，这是一种角色扮演，我在这个位置上，我就要对这个位置，对他这个人负责，我做好我该做的，无论是从生活上还是感情上，我都要无愧于我的身份——他的女朋友。但是也许我的演技太好了，让他对我用情太深；也许我的演技太差了，最终演的还都是表面文章，并没有扎根于我的感情。我不是一个负责任的人……

但最初我为什么要给他这个机会呢？你都对他没有感觉这么长时间了，怎么还能一直跟他在一起呢？小杨在这个问题上问过我很久了，或许是昨晚的聊天，我终于找了个答案：人之于感情，就像电脑，电脑要开机，这是必须的，但是当没有重要事情做的时候，那我们将会选择让电脑“待机”，也许我对于老戴就是一种待机状态，同时我没有遇到真正合适的人，否则以我的性格，早就“跳槽”了。同时，待机，当然也是需要耗电的，这也许就是解释为什么我在对一个男人没有很深感情的时候还能为他做很多东西的原因吧。现在好了，终于可以关机了。理由，电脑需要重装了。

我不知道老戴什么时候会看到这篇日志，但我知道他肯定会看的，我只希望我的话没有伤你太深。我知道如果老戴在此刻看到我的这番言论一定会回忆我以前和他说过的很多话，是不是一直在骗他。其实，我在最初就说过，我决定要给，不是你，是我们，一个机会。也许就是为了我曾经给过的这个“机会”，让你受伤了，抱歉。

我和猴子哥哥说过，我好像得了“毕业恐惧症”，昨晚和小杨的散步聊天中，才发现，她也有这种感觉。我不知道这是不是这个时期所必需的，但实质上，我和她，我们都有。我真的觉得我差很多，我曾经是多么自信，因为我相信我在这大学这几年是用心过的，我相信我的成长与积累。那么为什么要在这个马上要实习的节骨眼上给自己撒气呢？此刻，我突然想到了夏哥哥对我说的话：你要找准自己的位置，用理性的思考判断自己的位置，这个位置要精确到每一分钟，只有明确自己的位置才能知道自己要做什么，才不会做无用功。ok，这时候的我，我在和小杨，我的好朋友在散步聊天，聊我们的未来，那么我需要搞清楚我自己将要说的是什么，这些话在这个场合这个时节是不是该说的，或者，我能为我做担心，我所说的话做些什么。努力去实践自己，实践是检验真理的唯一标准，我要在不断的挑战与被挑战中，磨练自己的能力，从中不断的积累自己的能量。好，我现在需要复习英语，我还是个学生，这种本分的事情没有做好，还有什么资格去说自己很强呢？

之于家庭，shit……我最头疼的问题。我认输，至少现在，这不是我现在需要思考的，呵呵，这也是一种逃避……

找到我该做的……

伴旅

Mon, 05 May 2008 07:48:52 GMT

我有很多很多路要走，短途，长途；我想投入所有的所有的怀抱，沿途的悦人风景，畅快的自然心境；这么多遗忘与岁月重叠，这么多分享与感动同在，一切，因为我们在同一个世界。

只怕，一旦彼此分开，吸引的魅力也会随着夕阳下褪色的天空，消逝在我怀念的末端，逐渐被忘怀……因为你我已不在同一个世界。所念，所感……

一、分开旅行

火车站的再次相遇，却给了我一个莫名的尴尬。

去年某次乘火车回家，结识了一个学建筑的已经工作了的哥哥。聊天中我发现他对我的专业比较兴趣，问了很多关于自费出书的流程及相关的法律法规、图书营销等方面的知识。他听得很认真，并且同我一起分享他对出版领域的见解，并且说好以后如果有这方面（自费出书）的需要会再联系我，我们聊得很开心，他也邀请我下次到王府井一定去他家做客。下车后，正准备分道扬镳，他却瞪着眼睛调侃地说：“不给我留联系方式，我出书怎么找你啊？”一阵笑声过后我们就正式分开。

随后的一次上课，老师正巧讲的就是关于自费出书的具体流程与费用。我一下子想起了火车上的哥哥，拿出手机，给他发了短信：

“XX，你好，我是北京印刷学院学出版的XX，希望你还记得。今天正巧我们老师给我们讲了关于自费出书的知识。假设书为传统的……则书商操作一本书的成本是这样的……以后有什么不明白的就告诉我，我会帮你问老师的哦。”

也许是上班的缘故，他回复得并不是很及时，过了几个小时之后，接到他的短信：

“好的，谢谢小妹妹了。”

此后，他也再没有和我联系过，直到若干个月后我们再次在回家的火车站相遇了，只是这次在下车的时候。我抬眼，就看见了他，突然间觉得很欣喜，偶遇也能有两次。我本想走上前和他打招呼，因为他正好回头在张望什么，我睁大了眼睛对他微笑示意，可是他却没有反应。

火车站的再次相遇，却给了我一个莫名的尴尬。

我们不是说好了以后经常联系吗？火车上聊得很好的朋友，怎么换了环境就不是当初的感觉了呢？短暂的火车之旅，本以为可以促成一对朋友，怎么一朝分开就失去联系？我们不是交换了联系方式了吗？

言犹在耳……或许因为火车之旅太短暂了，让彼此来不及储存同对方的回忆；或许因为旅途中我们需要在陌生的环境下有个伴陪着，好让自己不会太空虚；或许因为是我们生活的环境实在是与火车上有着天壤之别，到了一个抛开繁杂的地方，总会让人尽情地放松，太快乐了吧？“旅行”结束，也就是回归尘世的时候，彼此都要重新面对繁杂而沉重的工作与学习，纷繁的人际关系与家庭琐事总会让人变得忘却了美好的事物。

只因——我们已经不在同一个世界了。

二、遗忘相聚

友谊是这样被放逐的？也许我大意了。

一群好了10年的朋友，从初中就玩在一起：天天混在田径队，流汗、流泪；拼搏在赛场上，荣耀、华美。尽管我同他们是异性朋友，但他们也从来不会把我当成一般女生对待，因为这是哥们儿。

为了逃避每天下午的训练，我们分工合作，盯梢的，逃跑的，监视的……心跳之余，事后的快乐总让我们津津乐道。为了取得比赛的好成绩，我们刻苦训练，即使满身是伤，即使汗流浃背，即使疲惫不堪……坚韧的耐力并不仅仅体现在比赛的成功上，更多的是我们的感情。年轻的我们也曾经“破坏”公共设施，就好比公园假山上的小亭子。现在去看，小亭子的柱子上面还有我们那时候用修正液在上面写的自己的名字和自己喜欢的明星的名字。虽然我们的行为是不好的，是值得批评的，但是，却给我们留下了回忆的角落，让我们在若干年之后故地重游依旧可以找回当年的笑容。

我们一个共同的爱好，那就是足球，具体点就是意大利，尤文图斯，皮耶罗。我们很有默契，很投机。有一次晚上他们骑车送我回家，一路上我们没谈别的，只有足球，谈足球我们都可以达到忘我的境界，我们还一起背诵了黄健翔那段经典对白，我们的声音回响在整个楼区。真希望有机会能和大家一起看球！

吃吃喝喝的日子，渐渐地随着各自身份的改变而相异，有的工作，有的继续上学，有的离家很远，南北之隔。只得在我大学放长假的时候才会尽可能约在一起，相聚，甚至聚不齐……有时候我甚至在想，不就那几个人，不就那些话，不就那些吃吃喝喝吗？我们还能怎样？都这么多年了。话到说时，方恨少……

大一那年，“带鱼”过生日，我在逛街的时候特意给远在云南的他打了个长途，问候了一句，但效果不理想，大概是他忙于其他事务，无暇顾及我吧，便匆匆说了句“谢谢”就挂了。在家的时候，总想约“大彬彬”出来玩，但是他已经早就是上班族了，小孩子的时间总还是和大人的不一样。我们的联系慢慢只存在于网上，同彦青聊他的感情，同小进进聊我们的足球……

友谊是这样被放逐的？也许我大意了。

我们的生活啊，一直在等待，等待一个降落的机会，让我们几个再次降落到同一地平线；期待啊，期待我们的爱能重新回来，带着我们的记忆，忘却现实人间的宗宗烦恼，回到原始的彼岸。

一花一世界，一佛一如来，怎样才能让我们的故事，我们的世界，拼合到一起呢？或许这是永远无法拼合，就像两条平行线，因为我们依旧需要在这条画出去的人生线上继续我们的人生；或许这是既成的事实，我们早已习惯了现在的感觉，只需要在既定的时刻重温铭记的美好与忘却的纪念；或许，明天就好……

只因——我们已经不在同一个世界了。

三、隔世之约

相见，想念，想有你的画面。

眼泪？畅快地流过了……痛苦？充斥所有的神经细胞……

重生？慢慢从心底滋生……现实？必须面对……

坚强？内心，身体，精神……祭奠？好好的生活，好好的照顾自己和家人……

未来？我要扛，纵使一个人奋斗，依旧有幸福的支持……

感情？安静的思考，有控制的释放……

23：48接到哥哥电话，爸爸被车碰了一下，妈妈很着急，让我回去看看，马上就到学校来接我了，准备准备。

手冰凉，腿在抖。因为我知道没这么简单，我知道妈妈的性格，如果不是出了大事，她是不会急着让我回去的，这次也是，所以，我做好了心理准备，只有两种可能：1.爸爸伤的很重，在医院治疗，我到了医院看到他，他会傻傻得笑着说：嗬嗬，傻闺女回来了；2.爸爸没了。

在车上，我保持冷静，沉默了很久，终于提起勇气，问：

“他到底怎么样了？”

“不知道，我们也是接到了电话就来了。”

真的不知道？也许我电视剧看多了，也许我已经看到了事情的发展，事情的结局，可惜，此刻的我看不到事情的开端……既然已经看到了结局，开端，亦变得恐怖，令人生寒。

还有8，9公里就到家了，我变得紧张了，激动。打来电话：

“我们回哪呢？”

“家。”

嗯，50%的概率，中奖了——爸爸没了。

冷静，理智，坚强，宽心……

不敢让妈妈看到我的泪水，我哭泣的痕迹，小辉说得对，我把感性的东西弄得太理性了。可，不，没有可是，我必须要面对，必须承受，因为已故。

守灵。其实以前特害怕这种场面，物是人非了：有人行礼——跪拜，还礼；到了吃饭时间——让阿姨们做爸爸喜欢的食物，上贡；不要节俭——多烧点钱；不允许寂寞——时常陪他聊天；祈祷生命可以延续——上香，点蜡，让长明灯长明；祭奠，怀念——坐在贡桌旁，撑着下巴，望着他的遗像，想念……找人安慰我，找人陪伴我，找人理解我，找人欺骗我，欺骗我，他没走。

真的是我已经习惯了他这种存在的方式——肉体，其实他还活着，只是一另一种方式存在而已，我要慢慢习惯。对，慢慢习惯吧，孩子，你的路还很长，这是爸爸留下的使命与任务，你是他唯一的女儿，也是他最疼爱的女儿，他在你身上花了这么多心血，给自己更长时间的机会，来完成他的心愿。因为这是我应该的。

还记得他就打过我一次，就是小时候学电子琴时不好好练琴，就打了我；还记得我们一起下象棋的时候，我长这么大就赢过他一次；还记得每次闲得无聊不知道该干什么的时候我就纠缠着他打扑克，每次都玩我们喜欢的“挤油50K”，每次都要找纸记着成绩，一个写着老张，一个写着小张，最后我老是被划“猪头”；还记得每次早晨都可以听见他漱口的“呕吐”的声音，因为抽烟啊，嗓子不好；还记得每次我洗完澡都要向客厅嚷一句“别出来啊”，因为他总在看电视；还记得假期里他每次回家进门第一件事情都要叫我好几遍，看我是不是在家，挨个屋子的找，当他发现我还在客厅的沙发上躺着，并且还在被窝里的时候，都要喊道“懒把你就，懒孩子啊，你怎么这么懒阿，懒的生蛆阿……”我呢，我就回敬一句“你懒的拧绳阿”；还记得，我好几年都没有叫过他“爸爸”了……因为我的原因，我的倔强……我什么都记得，都记得，都记得……

相见，想念，想有你的画面。宽心，我要这样，一种历练，希望我可以坚持住。

只因——我们已经不在同一个世界了。

就这样一直走我的路，很长的路，更多的点缀，无论光彩与晦暗，我生命中的些许过客，我生活里的依存伴影，为我用心记录下的日子增添了回忆的动力。

成长

Tue, 16 Oct 2007 14:25:29 GMT

很多次想，我们相处不到一年，竟然一起经历了这么多故事。

彼此用心记录过往的点滴，

渴望回首时分，总能够微笑着……

分享每一个属于我们自己的“第一次”，

只是，良久，发现，

我们还活在人世间……

精神层面——务实操作

Mon, 30 Apr 2007 15:11:15 GMT

良久，发现自己，依旧还可以说服自己。

在过去的两个月中，我担任了《跨越》杂志社的执行副主编，在未来的一年里，我将在这个学生社团的岗位上继续奉献。

是的，我一直拒绝的一个职位。

如此的社团职位，在目前看来，有三个功用：

期末评奖学金有加分；
让自己的团队理念或者更进步的思想得以实现；
更有资格跟学校的上层领导接触，了解和熟悉更多的行政层面的官场化的人情世故，同时与更广泛的学生组织沟通，达到学习的目的。

然而，到现在我依然觉得自己要考研究生，是的，为了两个人，一个是我，另一个是我老爸，一个一直对我的学习充满了期待的老年人。可是呢，我这个家伙总是在忙碌和考研究生有关的以外的种种，不过好在一直是处于之中高傲的学习状态。人，我，还是要成长。

所谓高傲，是因为我做的事情和宿舍的其他人不一样，归结起来不同之处为：

她们天天减肥，我的胃却经不住饿；
她们天天锻炼身体，我的懒惰和忙碌不允许自己活动筋骨；
她们天天上自习，去图书馆，我放纵自己只在宿舍里背单词；
她们天天早睡早起，我依旧保持着最后一个起床最后一个睡觉的“优良传统”；
她们天天琢磨着怎么省钱，我还是“铺张浪费”惯了；
她们天天活在自己的圈子里面，我强迫自己要不停的填补自己的点滴点滴；
她们天天品味玩耍的乐趣，我独行的背影渐渐地张显……

高傲，高的脱离群体，傲的不胜寒。

确实阿，人往高处走，高处不胜寒；水往低处流，地处纳百川。

告诉过自己，宽容是人类美好的品质，也是非常难做到的。

能让自己有高屋建瓴的远见卓识就必须要讲精神层面与务实操作分配得当，和谐发展……

无论是在工作、生活时候需要学会和老师、同学处理好人际关系，还是在实际操作中多锻炼自己的动手能力和新知识的掌握，总还是保持一种平和的心态，以戒骄戒躁的情绪处理每一件可预见到的和非常棘手的问题。

如果将我成熟化，我将会选择往高处走，学会承担一些责任；但是我是一个学生，从出生到老死，一直都会是一个学生，保持一种学习的态度吧，那会让我更加稳重。风险的存在，是必然的，不过是我的智识能否达到负责的程度了。

轻松得说，现在是放假期间，我需要以一种放松的状态来享受的我的假期。貌似平和的假期依旧被忙乱的心绪充斥，因为我要看书，因为我要完成作业，因为我要思考“创业计划”，因为我要陪伴家里人，因为我要给自己一个假期理清头绪。

为什么我每次回家都这么不开心呢？似乎不是从老爸走了之后开始的，但却是从这件事情之后愈演愈烈的，毕竟人走茶凉。家人对我的疼爱让我有点恐惧了，我的确不习惯，我甚至觉得我应该做点什么让自己觉得他们有理由这么喜爱我，可是我目前得到的唯一的理由就是他们对我的“可怜”。哦，我是个可怜的孩子，如果不是老爸的离开，我不会变的这么自卑，自卑，貌似我用对了这个词。

今天有点累了，因为老妈又喝酒了，同是因为我做了件可能引起她愤怒的事情，导致我现在浮想联翩阿。明天还是要逛街的，早点休息，有时间还要做点实事，大好的光阴，浪费是可耻的~~

呵呵

游荡

Sat, 30 Dec 2006 07:40:25 GMT

北京突然下雪了，当然天津也是，干净得很，清爽了很多。

经过昨晚的那个眼神交换，我似乎又明白了今后的立场与处境，一切都中了？yes！冷得很，预示了今日的雪。

去年的这个时候一切都很明了了，就连最后的通行证也给了我，虽然在最后还是有小波澜，但是还是挺过来了啊，只是没有想到，到现在我还是没有得到“最后通牒”，还要我等到什么时候？

我真得这么急性子吗？沉不住气，哎……幼稚！

对了，幼稚，我还是很小，最近连脾气越来越小孩子了，感觉曾经的种种都没有使我变理智。不过，说“理智”似乎有点夸张了，也许算是小女生的本能吧，吼吼，这样说又好像牵强，在给自己脱罪啊？哎，saddam都已经结束了自己的生命，我还有什么罪过呢？

嗯，我的罪过就是还是”成长中的人”，不过，成长中的人哦，还是很有前途的，毕竟我有的发展，继续学习，继续积淀，待充实，虽然我知道永远不会达到饱和状态的。

融于集体——群己关系

Tue, 26 Dec 2006 09:15:08 GMT

上课时还是有用的，多少还是触动了我思考的神经，让我又冲动去思索很多东西。

“中国文化概论”，上周讲的是中国的传统礼仪礼节，还好，让我学会了离婚的条件和一些相关的礼数。今天上午间的是中国传统文化的价值，以儒、道、法、墨四大家为例，讲述各自的群己关系。

此刻我也来说说。

作为80后的人，个性至上的的特点尤为明显，这是于60、70年代的叔叔、阿姨们所不同的，那时候的社会主义还在起步时期，如果不提倡集体利益大无边的话，人多才少的中国是不能够从根本上调动群众积极性的；而我们这个年代成长起来的人，教唆的理论是“突出个人才华，彰显个人魅力”，所以导致越来越多的人私欲更为强烈，社会主义物质文明很难搞好。
就我个人来说，我也同样认为与集体与个人，应该先注重发展个人。因为所有的集体都是有一个个个体组成的，只有个体发光、完善之后，才有可能，才有能力为整个群体的充实和壮大做贡献。
而群体呢，他就像一部机器，需要各部分零件没有故障，才有可能高速运转，创造更多的社会财富。
一个群体的领导，也是这个集体的一部分，也就是一个个体，他的地位虽然和别人是一样的，但是他的作用是高于别人的，因为它需要把所有的个体各归各位，同时，每个人有不同的作用，有每个人的闪光点，如何让他们发光这也是一个同样处于个体位置的领导者所应该注意的，所谓人尽其才，是一种整合的能力。
同时，我认为还要强调“我很重要”的观点，记得高中的一篇阅读第一次告诉我们要提高自己对自己的心理地位，你，之于你的家庭，你的朋友，你的工作，你的生活伴侣，都是存在一定地位的，过分忽视自己，给自己放宽标准，是有碍自己的发展和自己目标的实现的。
所谓的群己关系，需要达到的一种境界也就是一种群体的和谐，一种融合。

记得高中时期我们班有班训——真实-团结-融于集体-宁静致远。

这个“融于集体”原为“溶于集体”，还是被我改称“融”的。也许是因为二者在词义上还有更深层次上的差别，溶——有溶解的意思；融——有融化、融合、调和的意思，是需要把几种不同的事物和成一体。

同时，“组织”和“集体”也有区别，“组织“是按照一定的宗旨和系统建立起来的集体；而“集体“则是许多人合起来的有组织的整体。

融，就是心与心的交织，一种境界。

灵与肉

Thu, 21 Dec 2006 04:26:47 GMT

一切的寻觅，只选择了放弃

一切的触动，只因情景相异

魂不守舍

灵肉分离

淡淡的雾气，朦朦胧胧下，映衬了所有的记忆

昏黄中，分明点亮了过去的唯一

青草，凋零了许久

太阳的血红色忽而变了成色

黑死的天空无数次地燃起

让我跳到一颗星星上去吧

享用你

所有的光辉

清洗遗忘的灰迹

用刀，拨开一切污垢

释放流动后的畅快淋漓

time is up

Tue, 19 Dec 2006 14:15:24 GMT

我放弃艰苦的学习工作已经很久了，原因无外乎就是我懒。

在之前的小文儿里面提到过“自律”这种品德，看来我还是很欠缺得很。

记得在我的自我评述里面讲过，大学不能挂科的，绝对不能，不过，一旦挂了呢？哦，没有一旦，不能就是不能！严格要求自己，尤其是在临近考试的这几个星期，所以，给自己上上枷锁，绷绷弦，到了该抓紧的时候了。

其实我这个小孩儿有一个优点，哈，最起码我知道什么时候该干什么，当痛苦即将来临的时候我还能提醒自己提高警惕要处理一切的问题！哈……

发现自己的好处，是有利于自己的提高的，壮大了自己的自信心是有必要的。不过，我应该不是光说不练的孩子吧。

还有还有，一件挺不爽的事情，咳，今天早晨又没起来，翘了一节课，脸上还长了一个貌似蚊子咬过的包包，明显的很，还很痒痒，同时眼睛还有点肿，不过好在上午还没有过完，包，就没了。没办法，估计是包包不忍心在我嫩嫩的皮肤上增添任何瑕疵，哈~

理解万岁

Fri, 15 Dec 2006 11:00:37 GMT

越来越能理解小璇姐的苦恼了，什么事情都是她一个人扛着，因为她是头儿！所有的人都会想着，我们出了问题，会有zx顶着，没事儿……

所以，她需要忙碌于每个人的每个问题，分的心太多了，自然疲乏，脑子也就容易混乱了……

这个怪我，总是想到自己的利益，我能学到什么，我能得到什么，我应该得到什么，and so on……如果我能做得更完美一些，就会让她省心。虽然她总说，zz办事儿，我放心。可是，很多事情没有她，真的不行，好比这次的车的问题，这就是leader的重要。也许她没有专业的技术，不如法文；没有丰富的阅历，不如楠姐；没有郭瑛的内敛，没有雷宇的干练……但是，她有很好的整合能力，很好的用人，所谓人尽其才，物尽其用，她在努力，让每个人各得所需，尽最大所能发挥他们的潜力，最大限度的鼓励人们做事情。（尽管有时候她真得很没脑子，明显的所有的人都看得出来，还总乱发脾气，想一些自认为很对恨队的事情并且听不进去别人的意见，嗯，很固执）想来，yupf没有选错人，只是，她的光芒来得太晚了，没有像她的伯乐一样这么耀眼。如果《跨越》有个人事部，估计，应该先让小璇姐当人事部部长，呵呵。

现在说出这些话，会不会又是被最近的小美好的现状欺骗了呢？小女生，好骗。

如果真的由我来管理整个团队，我会做成什么样子呢？能够很好地做一个管理者吗？如果我的管理能力很好的话，现在的外联就不会还是我一个人撑着……张楠啊，张楠，你怎么就选了我呢？多多学习吧，学无止境，在一切的选择还没有真正来临前让我再多积累一些能量吧！！

如果可以，我想做两个位置——一个能以德服人的执行主编，一个能专心做杂志的的小编辑。

妇人

Thu, 14 Dec 2006 12:36:54 GMT

我这个小女人今天晚上又胃疼了，还不是因为我的饮食实在是没有什么规律，加上我的嘴比较馋，哈，吃面的时候非要吃刚买的冰凉的橘子，结果就是——痛不欲生……

该！

想，这是一个人自律的问题。

严于律己，似乎总是人们很难做到的事情，因为人之初，性本恶。我是相信“性恶论”的孩子，荀子的学徒。都是需要在慢慢的成长中才可以积累良好的品性与道德，出生时的啼哭就是因为积累了太多的罪恶而发自内心的忏悔……

生于此世，只为原罪。

只有消除了自己的罪恶，才可以有资格去享受余下的幸福生命。如果可以，我愿意成为一名虔诚的基督教徒，让上帝的神圣之光洗净我肮脏的身躯与灵魂。让我可以给予苦难的人以力量……

让我

死于万劫，死于轮回，死于永生。

平淡……充实

Thu, 07 Dec 2006 05:08:49 GMT

我想过一个平淡的20岁生日，但是我需要那是充实的一天

我需要我永远地记住那一天

我想得到我想要的一切

物质？

精神？

最后的幻想？

延续……

陪伴我吧，让我不再孤单

呼吸我吧，让我不在死寂

享用我吧，让我不再简单

突然……天黑了？怎么办？

Wed, 06 Dec 2006 14:16:46 GMT

今天挺累的，而且居然晕车了，挺不舒服的……

漫长的车程，让我想到了pp，理由，车上忽闻一女子电话内容如下：你在哪呢？给你打了几次电话，都是关机，你怎么了……

记得pp跟我说分手的那一天，我们对话就是这样……其实在车上听到这番话语，我心里就在说，姐姐，你要小心了，我当初就是……

张鹏，你为什么要这么对我呢？我是这么爱你，我们一起走过了三年，结果只是证明了我们不合适？算了，走过，便留下芬芳，学会微笑，学会珍惜……

快一个月了吧，居然我忙碌的生活中能挤进一个男人，挺好的。之前的男人都作废，嗯，认真点对他，挺好的。

可是我，害怕。那天突然想起“花虫”说的话，他以前说过我应该三年之内不要交男朋友，理由是守孝……我不知道这是不是我害怕的理由之一，但是，我总会想起这句话，因为这句话，我也放弃了很多感情，在此，向之前的同志们say：sorry！！

现在呢？我还是害怕，晚上还跟他说过，我不会这么随便的……其实我担心的更多的事以后的事情，我们在不同的世界，生活在不同的环境，内容也不同，以后见面的机会肯定也很少，那么，要怎么维系呢？这是我害怕的另一个内容……

还有，我怕，我怕我还喜欢另一个人，我是不是不应该这么专一？好矛盾……

今天头有点痛，晕晕乎乎的，心情也是~~无所谓了，好好过日子吧！

创意产业（拙见）

Sat, 25 Nov 2006 05:47:02 GMT

期待12月11日，因为从那天开始，中国正式加入WTO。对于学出版的我来说，关注的是中国文化传播业的变化，一是市场成份会增多，二是出版的产业性会越来越强，政治垄断性则会下降。

通过和一些前辈的交流，发现了在当今社会越来越重要的一项“工具”——创意、策划。创意产业，代表的是文化脉搏跳动的律动，接触社会的必然途径。对于出版的前景，如果没有好的idea，单纯的编辑是无法在出版社或者说出版界立足的。

小小分析一下：

1. 不要以为专业学习编辑出版就很牛X，工作中，这个专业的可替代性很强。即使是没有专业学习过编辑的人员，也可以在一段时间的培训后熟练掌握编辑的技术。所以说，如果你的技术不过硬，你的动手能力不强，哥们儿，你完了！

2. 要加强自己的学科背景知识的培养。由于本人想继续被中国式教育荼毒，偶然想起戴圆老师（邓论）说过，即使你有硕士的文凭，但如果你的专业能力和出色的本科毕业生相当的话，公司没有必要给你更多的工资，这，商家很清楚！

3. 我最头疼的问题——多读书！开拓眼界，不一定读什么名著，但要关注更多的市场上的畅销书。不仅仅要从书中学习知识，更长远的是提高自己的市场洞察力，提高自己的营销分析力。最近走红的就是《我的名字叫“虹”》的出版人，书的内容不是很好，但，卖作，就够了，至少这本书的出版人拥有很巧合的，很灵敏的市场洞察力。

4. 一定要加强自己的动手能力，特质多媒体的应用。在这个数字化的时代，掌握出色的多媒体的应用技术是打入市场、开辟出版市场的平台。好比我现在还是不会photoshop and pagemaker……就很危险。

5. 作为未来出版人，要想读懂别人的文章并给予一定的评析能力，提高市场分析力，还必须拥有的就是常思考、常写作的习惯。所以，我的blog才可以延续生命，哈。

希望通过日常的学习，可以与社会接轨……

降临

Sat, 11 Nov 2006 09:08:33 GMT

再过一小段时间我就要20岁了，希望现在的zz可以达到20这个年龄的标准。

过往的岁月里，我一直平安的存活着，除了那几次的意外，好在它们不会夺走我的生命：

1.1986年12月8日凌晨吧，我逼迫老娘把我从她的肚子里放出来。度过一点点小难产，我还是活着来到这个世界，虽然据说我的头是被医生拿什么东西给吸出来的吧……也许是我过分的生理需求，在她的肚子里呆了太长时间，一种叫什么羊水的东西把我泡坏了。这下子，不仅是我的头变了形，连皮肤也恐怖得要死——就像那种破皮袄，一碰就往下掉渣——其实掉的是我的皮。仁慈的大夫用紫药水涂满了我的全身，哪哪都是紫色的，防止感染啊，谁叫我的皮在那时候选择了离开我！

2.接下来的分分钟都是足以令人窒息的，因为刚才还是仁慈的医生给我挂上了“黑牌”，说白了就是告诉我的家人“这个小东西很可能救不活了”，直接就把我送到了什么监护病房。理由似乎是我的脑子有问题，同时我总是吐水，就是刚才提到的“被羊水泡时间长了”，肚子里都是了，没事儿就往外吐一口，没事儿嘴就一撇，就一口。总之几乎是给我判了死刑。没有让老妈知道，抉择的重担落在了老爸的身上——到底要不要——我，这个家伙。

3.大夫说即使留下来也很可能是个傻子（我现在还好啦），所以爸爸很矛盾。一个人在阴冷的走廊里踱步、伫立、不停的抽烟，我不知道他当时怎么考虑的，现在也更没有机会去问他了……只知道他当时确实给在北京的大姑写了一封信，内容很简单，只是说“大姐，如果您方便的话，请速到达港来一趟。”大姑害怕了，尽管平时老爸也会经常给她们写信，但是每次都是好多页纸的（也许这就是语文老师的功底），而这次，得了个小闺女之后，居然之后这么短……连夜，大姑来了。我不知道当时老爸见到大姑的一瞬间有没有崩溃，只知道大姑安慰过老爸之后直接就去看我了。一个破皮袄似的小孩儿孤零零的躺在封闭的监护病房里面，全身都是紫色的。而我，居然在这时把头转向玻璃窗外的那个女人，我不认识的女人，并冲她笑了一下。是的，就是这一笑，她跟医生，跟老爸说，要，要这个孩子，谁说脑子有问题，就刚才看我的眼神就不是傻子！

4.尽力抢救，生命在我的体内延续。老妈也是在很久之后才知道这段重要的插曲。

5.“老疤没下去新疤又上来……”，紧接着就是一阵咆哮似的哭泣声。这是幼年时期的我。太调皮了，到哪去都是用跑的（怪不得油田纪录是我的），跑得还很快，弄得膝盖上伤痕累累的。也许是我和紫色有缘，刚生下来时就是全身紫色，即使是大一点了，膝盖上就少不了紫药水的痕迹。尤其是在老爷家的时候，平房，每次都是从小公路上冲下来，飞一般的冲进姥姥家的大门，吧嗒一声，我倒地，原因，被门槛绊倒。这不算什么，因为我每次都被绊倒，绊倒了又爬起来，每天重复着一个程序。最终，为了不想在天天听到我的嚎叫声，姥爷把门槛锯掉了。但，我还是会摔倒，因为跑太快了……

6.小学，二年级？还是一年级？我的右胳膊脱臼了，似乎胳膊有个地方的骨头还劈了。地点发生在北京市通县（那时叫通县，现在升区了），大爷家附近的小公园，又是一个冬天，和五姐打雪仗，她举起一个硕大的雪球，我一个闪躲，利索，掉进了身后的水池……不过，等待我的不是冰冷的水，而是分不清方向的白雪的世界。那个池子，恩，现在看来就2米吧，因为我没有故地重游。姐姐吓傻了，把我“捞”上来，一路上陪我哭着回了家。

7.也就是4、5年级吧，我的头破了，现在还有疤呢。出校门的时候非要和别班的男同学（其实跟他不是很熟，很不熟）拨弄那个小铁门，你拽吧，我拉回来，你再拽，我又拉回来了，嘿嘿，你接着拽阿，我还能拉回来，敢不让我出门，一使劲，就全拉回来了，谁叫他松手的！我的头就和铁栏杆来了个亲密接触，顿时鲜血直流，吓坏了在场的三名小朋友……包括事件元凶……

8.初中时期的我，是个什么样子？当然是被田径生活填满了。每天都要训练，当然我还学习了。和那些哥们儿们天天泡在一起，周周都会一起出去玩耍，老么多回忆呢，此刻想来都是幸福的要死……不过，我又受伤了，嗯，训练受伤。早就记不得我是什么时候玩得那个杠铃，120斤呢，我能扛起来的，不过，不过，脱手了……我可怜的左手腕……至今，我还是不能在双杠上待很长时间（其实我可以的，就是太疼了），同时做俯卧撑的时候都得用手指撑着。

9.还是初中，去市里比赛完，没有回家，同志们三伙两伙就去出去玩了，吃完了，喝完了，才记得回家。此时，也太晚了。毕竟我可是个小姑娘呢，安全第一，不是跟他们在一起不安全（估计他们跟我在一起才觉得不安全呢），而是外面，我们当时还很小呢。谁知道有多少拐卖儿童的人惦记我们呢！第二天，早自习都没让我上完，胖胖（跟我最好的体育老师）就把我叫出来了，出来才发现，昨晚上的同志们都在，一个个的痛苦表情——我也要完了——不过，到底怎了？我们被带到一个房子里，好像是放器材的？站成一排，挨训，男生，一人一巴掌，我，唯一的女生，让我转过去，给了我一脚……理由很简单，原来我老妈昨晚给胖胖打了电话，说找不到我了，哦……

此处，刚好2000个字……接着说……

10.高中时期，除了pp就是pp和我的小生活，幸福。尽管我只是在7中待了一年就来到了实验，但，这一年足以让我跟目前为止我最爱的男人认识了。恩，现在看来，是爱。尽管现在已经分开，尽管我们在一起的3年零54天里发生了很多很多很多的故事，但，恩，我很重感情……提到我们的故事，必然要提到2003年3月8日，是的，我和pp在一起整整一个月——分手了，他。说什么压力太大了——扯；说什么他是为了满足需要——很扯；说什么什么，总之是要和我分开……oh,my god！我，中午没有回家，历史上第一次也是唯一一次尝了白酒。（现在发誓，再也不喝白酒了，一口不粘，因为不喜欢那个味道）也许身体的疼痛可以缓解心理的疼痛，我选择了给自己放血……哦，我的鹏哥哥，下午我让他变成了我的鹏哥哥，我不能让他离开我。（想起来了，最近一个叫“戴鹏”的人出现在我的生活中，郁闷，因为舍友解释为“代替张鹏”）我花了半个月的时间，让他回到我身边，告诉他我对他是认真的，不会让他害怕的（因为高一一年我换了三个，他是第三个，同时他看到了那两个人的下场，呵呵，这三个人还是一个班的）。两个人不等于我们，我告诉他，我的感受，算是感动了吗？他回来了。一直没有分开，一直，直到2006年3月26日……哦……

11.家里吧，平淡的生活总是伴随着冲突。也许这是生活的调味剂。他们会争吵，那是他们的感情问题，什么女人的，什么吃喝的事情，我也会，是我也会和他们争吵。因为我的感情生活，算是早恋了吧。几乎动用了家里所有的人力物力来让我结束我和pp的生活。很多年没有过亲密的三口生活了，直到老爸走的时候我已经有三年没有叫过“爸爸”了。从小妈妈就会跟我灌输“外遇”这个问题，老爸啊，你和那女的到底有没有那种关系？你觉得纯正的同事关系说得清吗？至少在我这里就通不过阿，老爸。哎……忘记什么事情引起的了，我把他们俩都气哭了，老爸哭，哭得那么凄楚，第一次见，也是唯一一次见，老妈哭得频率倒是多一点，毕竟是女人，毕竟喜欢喝酒，毕竟容易喝醉……总之，我忘不了，怎么能忘记？还有一次，我把老爸骂了一顿，也是我唯一一次正面和他说那个女人的事情。同时我用随身携带的剪刀捅了他，不过，没捅进去，无碍。不过，我真的生气了，我知道他也生气了。也许他回到他的屋里也曾抽泣过，不过，我没有看到，现在呢，也不敢想象他到底有没有抽泣过……还有一个人，就是传说中最疼爱我的舅舅。还是因为这个男人——pp，他打了我，是高一的时候。很多处伤，包括心理的，我难以想象这样抽我，这样踹我的人是最疼我的舅舅，也许是爱之深恨之切吧，现在可以理解了。导致的结果就是众叛亲离，就在老舅踹我的同时，我给姥姥打电话说舅舅打我，那边的回复——你活该。我能说什么呢？我逃了出来，逃……躲……没有叫过舅舅，不过最近因为老爸，他在临走的前一天还在跟老妈说起我和舅舅的关系的问题，算了，他还是我舅舅，我也太年轻了，太轻狂了，该成熟点了。

12.一段感情的小插曲过后就到了大学——北京印刷学院——BIGC。很幸福得过了半年，即使我没有当上什么班委，没有成功交到一个真正疼我的女朋友，但是在工作上的成绩弥补了这些缺憾。再加上pp的存在，我是幸福的。全线崩溃还是来临了，应验了去年年末的那次扑克牌算命——算什么时候能结婚——我在2006年将一无所获，什么都没有了，好在2007年的来临。3月份，跟pp分手了，伤痛还没有减退，晴天霹雳又来到了我身上——老爸……真的是什么都没有了吧……就连刚才写着写着，都会停下来大哭一阵子再继续执笔……坚强一点，zz，你可以的！

我是一个人，过着一个人的日子，虽然日子是一个人过，但，过得是人。

结束。

待续。

三分热度，能有几分坚持？(懒得写了，掠过，略过）

Sat, 04 Nov 2006 14:32:53 GMT

最近总在说我，忙。就连昨天刚上回家的火车的时候还有一别的学校的哥们打电话问我杂志的事情，晚上回到家还有人给我发短信问我联谊的事情，周日提前回学校还是因为要开会，讲座的问题……天啊，生活被这些工作填满了，哪里还有精力学习？

毕竟是自己一手操办的工作，当然要竭心尽力一点，为了成功，肯定会有一点过激行径的，希望可以矫枉过正，做更好管理者、实践者！最近一气从图书馆借了5本书，最感兴趣的是《如何管理团队》，其实书上说的不一定正确，不一定适合我们的团队，不过，由于是在讲求团队精神的小圈子里成长出来的，同时受到于鹏飞同学的谆谆教导……注重这种精神是不为过的。

不过，我还是学生，如果能力允许，我一定会考研的，所以，培养一种学习的习惯还是很有必要的。想来，刚刚评完奖学金，很不幸，得了3等奖学金——500元。这500元的奖励是说明我之前的一年，确切地说是我干刚步入大学校门的一年，认真学习了吗？至少我还是学习过的。曾经还会在期末考试前的晚上做潇洒之举，如今却连考试也不这么重视了，大概是被周围的环境同化了……同时由于我堕落了，似乎明白了很多人情世故，很多校园情节，很多未来前途……长此以往，真的不用人扶了……

学习，就其现实而言，我这学期睡过去的课程+旷掉的课程=我真清醒地坐在教室里的时间。当需要反省的时候，至少说明已经出现问题了!

静走

Sat, 16 Sep 2006 14:55:20 GMT

尤其是对于我这种“生活太忙乱，没有时间吃饭，上网到眼睛酸，科技发达好有效率而生活的节奏比明朝的快速一万倍，怎样才能够满足？”的人，这句来自home boy《在梅边》的歌词来形容我最近这两个星期的生活再准确不过了~~

忙，但还好不是很乱，每一件事情都有它的头绪，尽管不是每一件事情都是尽善尽美，但是至少让我很充实，虽然既费心、费脑子还费精力，但我很用心的做每一件事情。这是最重要的！！

昨天翘了一整天的课去参加华联的“开放月”活动，认识了很多校友，用我非常不纯熟的拍照功夫为全天的活动作全程跟踪采访，和校友、公司领导一起参观他们的展馆，一起听报告，一起吃饭，一起聊天……让我最high的事情是其中有一个帅哥哥，我超级喜欢，尽管不认识，反正是校友，来日方长，其实啦，只是初次见面，主要是我喜欢这种类型的人，正巧他昨天穿的是我喜欢的休闲西服，无论是身高还是身材，都是我喜欢的，不过呢，我才不会想入非非呢~~小女生的天真想法！！让我最surprise的事情是在我在饭桌上推销我们《跨越》杂志的时候，认识到《跨越》的创刊人之一的当时的执行副主编，人家现在可以是北京彩云龙印刷有限公司的副总经理呢，看来是脱离不了“副”这个限制了，本来不在一个桌子上的，但突然听我说到《跨越》杂志，特别惊喜，于是我们的话题围绕着双方都参与过的《跨越》进行，很顺利，看来下一笔外联有很多公司可以下手了……

哈哈！！我怎么觉得自己笑得这么阴险啊……不过这样很符合我外联的职业病……

19：25才到宿舍，忙碌了一天，突然让我想到了wb以前说过的一句话，“.忙忙碌碌之余，慢慢地，静静地行走也是一种幸福。”

静走，可惜时间太晚了，可惜天气太冷了，可惜很累了，可惜只有我一个人慢慢徐行……最终我也没有这么做。

回到宿舍，静静的整理一下今日的工作，总结一下以待日后的应用。

宁静以致远。

现代社会下的佝偻生命，在自己的圈子里强颜欢笑，像是一只只虫豸，恶心。抉择一下，面对这种炉火生涯练就出来的钢铁生命，缺乏了人性的原始面孔；面对那种依山傍水，踏青赏花的田园情趣，陶冶了无数颗淡定的心；哦，我该投向那一边呢？

静静行走，静静思考；为什么徐行，只为不忘欣赏路边的小花小草；为什么静思，只为不羁人生之余可以得到灵魂的净化；如此而已……

也许正是因为大学生还没有正式踏入社会，往往是感受不到所谓的工作压力，同时，当他们听到这种“压力”的时候就会努力在大学阶段逃避，无论是以什么方式。让自己空虚或许就是一种逃避压力的途径，只是太过于消极，同时很可耻，如此放纵自己的行为，自己的青春。并且这种空虚心理的产生也是个人自己寻觅的，记住，当一个人在向下走的时候就不要去扶他！！

当然正常的大学生都会为自己的未来规划出适合自己的方向，尽管他们寻觅的途径不是“空虚”，不是“碌碌无为”，不是“放纵自己，享受自由人生”，可是急流勇进，到中流击水，浪遏飞舟，才是当代大学生应该有的青年本色。坚持到底，沿途风景不同，雨后的彩虹也会因你的努力呈现出更多采的一面……

希望所有的大一新生能在慢慢地摸索中找到适合自己的生存方向。

结局不一样

Thu, 14 Sep 2006 17:58:59 GMT

最近招新的工作很多，其实我不想管这么多，有些人当然也不希望我插手这么多，但是我不做又会惹来更多的咒骂~~哦，fighting~~
很多原因让我自己在这段时间很压抑，就如同我现在在叽里咕噜乱叫得肚子，让我只得担心自己下一秒将要吞食下去的东西会不会瞬间起什么可怕的生理反应，哎，对不起我的肠子，一天不知道要上几次C才可以让自己放松~~真恶心这又有什么关系呢，无非就是引起发烧，发烧嘛~~叫事儿，扛呗，对于我这种精力+体力无限的人来说，就是忍一忍嘛，要不我就不是“大强了”。
所以，就是忍。忍各种事情，各种事情各种忍法。
这么说未免显得我很小女人，说得好像自己很伟大一样，正规点，就是宽容，有嘛的。
我现在的思路有点混乱，有些晚了，想到今天早晨还要翘一上午的课程去公司谈业务，我就觉得特不尊重公司，凭嘛要以这样的精神状态去面对人家呢，毕竟那是大场面，至少我是这么觉得。关心我的人说让我早点睡觉，为了身体好，总归是因为最近臭毛病太多了，但没有办法，我不想让自己停滞。至少在自己活着的时候。
“流星雨”同学说不要在社团这么累，没用，得不偿失。嗬嗬，被教育了。其实很多人也是这么说。尤其是最近这段时间想来就抓狂，也就是引起我压抑的第二件important things。我为什么要做这么多，就算是为了赌气？那也是一年前的事情了，我最终还是进入《跨越》了，可惜是外联，我做到了，大一上了半年就是部长，又怎么样......就是不长！！！！
我想说什么呢？想让自己在这里无病呻吟？不是的，因为我觉得这个环境越来越的不私人了，公共得让我胆寒，尤其是最近外国来宾的光顾（反正IP地址是这么报告的），被窥视的感觉好冷，比外面的萧索秋风还要孤独。
不过，庆幸吧，活着就是一种幸福，至少你还有时间去争取什么，知道风是朝哪个方向吹，就够啦。
对了，我到底要什么？人就是这么矛盾，如果你可以在自己有生之年，做每一件事情的时候知道自己是为了什么也好，可是你想这么多有什么意义，洒脱一点好不好？不好！因为有时候会没有目的性。
我之所以很压抑，还有就是我的情绪很不稳定，软弱的症状突入袭来，让自己欲罢不能。哭，既然算作一种释放，何苦每次还要到处找纸巾擦干不想让别人看到的任何一滴泪水，留给自己作为收藏吧，zz，好好活着，别这么唯唯诺诺的，像什么样子！
换个话题。
说什么是权力？找到释放自己场所的工具。
想找个小馆子，揽上一个没什么利益关系的人，聊聊，吃吃，喝喝。其实吃吃还要想减肥，所以，吃，这个环节就省略了。不过，考虑到自己的肠子，自己的胃。哎......说啥呢，爱自己为什么这么少？
愿上帝保佑我~~我还是个孩子，为什么要我这样的稚嫩孩童去面对血雨腥风？强迫自己长大不是一件好事，但对于我来说，这是必然！！
因为我是一个人，过的是一个人的日子，日子虽然是一个人过，但过的是人。