一个人的日子

感性诉求

Fri, 16 May 2008 00:55:39 GMT

这几天身体状况一直不好，吃也吃不饱，很多都不合胃口；喝水也少了，偶尔会咳嗽；睡眠质量依旧很次，晚上不到1点几乎是无法入眠的，这让我想起《机械师》里的男主角，尽管我没有杀过人，但是我的思绪也很乱，更不要说早晨的起床了，依旧那么赖床，半个小时算是短的；有一点让我感到莫名的惶恐：我这几天都是清晨5点40左右睁眼，今天依旧如此，难道要在这个时间出什么事？还是曾经在这个时间出过事，给我一种提醒？

一直有件事情没有提，就是我和老戴同志分手了，前两天的事情，具体日子我已经不记得了。我还是坚持我和他不合适，他真的不是我喜欢的类型，真的不是，我们没有共同语言与思维方式。我试图让自己去对这个男人心软，去控制自己的心，但，sorry,我做不到……这种自制不是必要的，用他最后的话“我不想用你的青春换我的成熟”，也许这是我们在这一年里，我唯一觉得可以认可的话。

昨晚和小杨在楼下散步的时候，我们聊很多，包括和老戴的问题。在别人看来，我应该是很喜欢他的，因为我做的事情，我说的话，我每一个表情，我每一种心情，等等。但，我从很早以前就跟小杨说过，这是一种角色扮演，我在这个位置上，我就要对这个位置，对他这个人负责，我做好我该做的，无论是从生活上还是感情上，我都要无愧于我的身份——他的女朋友。但是也许我的演技太好了，让他对我用情太深；也许我的演技太差了，最终演的还都是表面文章，并没有扎根于我的感情。我不是一个负责任的人……

但最初我为什么要给他这个机会呢？你都对他没有感觉这么长时间了，怎么还能一直跟他在一起呢？小杨在这个问题上问过我很久了，或许是昨晚的聊天，我终于找了个答案：人之于感情，就像电脑，电脑要开机，这是必须的，但是当没有重要事情做的时候，那我们将会选择让电脑“待机”，也许我对于老戴就是一种待机状态，同时我没有遇到真正合适的人，否则以我的性格，早就“跳槽”了。同时，待机，当然也是需要耗电的，这也许就是解释为什么我在对一个男人没有很深感情的时候还能为他做很多东西的原因吧。现在好了，终于可以关机了。理由，电脑需要重装了。

我不知道老戴什么时候会看到这篇日志，但我知道他肯定会看的，我只希望我的话没有伤你太深。我知道如果老戴在此刻看到我的这番言论一定会回忆我以前和他说过的很多话，是不是一直在骗他。其实，我在最初就说过，我决定要给，不是你，是我们，一个机会。也许就是为了我曾经给过的这个“机会”，让你受伤了，抱歉。

我和猴子哥哥说过，我好像得了“毕业恐惧症”，昨晚和小杨的散步聊天中，才发现，她也有这种感觉。我不知道这是不是这个时期所必需的，但实质上，我和她，我们都有。我真的觉得我差很多，我曾经是多么自信，因为我相信我在这大学这几年是用心过的，我相信我的成长与积累。那么为什么要在这个马上要实习的节骨眼上给自己撒气呢？此刻，我突然想到了夏哥哥对我说的话：你要找准自己的位置，用理性的思考判断自己的位置，这个位置要精确到每一分钟，只有明确自己的位置才能知道自己要做什么，才不会做无用功。ok，这时候的我，我在和小杨，我的好朋友在散步聊天，聊我们的未来，那么我需要搞清楚我自己将要说的是什么，这些话在这个场合这个时节是不是该说的，或者，我能为我做担心，我所说的话做些什么。努力去实践自己，实践是检验真理的唯一标准，我要在不断的挑战与被挑战中，磨练自己的能力，从中不断的积累自己的能量。好，我现在需要复习英语，我还是个学生，这种本分的事情没有做好，还有什么资格去说自己很强呢？

之于家庭，shit……我最头疼的问题。我认输，至少现在，这不是我现在需要思考的，呵呵，这也是一种逃避……

找到我该做的……

make me cry

Thu, 15 May 2008 08:43:49 GMT

今天早晨打开电脑，只想看看我的种种留言是否被回复，
其实，总的说来，我只期待王超的
因为只有他，我联系不到，打了两天的电话，一直是关机。
前所未有的焦急与担心……
oh my god，我等到了——
蚂蚁 02:31:51
我没事，在机场等飞机，谢谢关心，跟感激！
最后的幻想 07:45:36
等飞机？噢噢~~吓死我了，你啊！！
一块儿石头终于落地了。
其实，当我昨天下午浏览“校内”，
发现王超的高中同学也在“校内”上说他也联系不到王超，
当时的心情突然很压抑——这个死孩崽子到哪去了，不知道我们担心你吗？
此刻，我在回味这两天等待他的消息时的状态，
假设他出事儿了……讨厌，我怎么会流眼泪呢？
我明明和他还在赌气吵架呢，明明还在生他的气呢！
怎么会流泪……
也许就像我的《藏宝图》中所写的——
一个和我若即若离的好朋友，一种断断续续的友情。
我不敢想象你们罹难的情景，
我不敢想象你们在灾难发生时的惊慌与焦急，
我不敢想象再一次见到你时会不会和你们相拥而哭泣……
我才发现，我是这么脆弱，当我再一次感受生离死别，
什么生命诚可贵，什么爱情价更高，
我没有那么浓郁的感伤情调，我只是个平常人，我只能感受到我身边人的生命，我们的生命，那是最重要的……
死王超，赶快让我见到你，
我才发现你，
我的朋友，你，对我是多么重要！

各种待续

Sat, 10 May 2008 13:31:14 GMT

1.我今天开始正式学英语了，备战下个月21日的cet-4，我保证，这次就算尿裤子也不再上厕所了。除非监考和寻场的老师都跟我一个姓！

2.这个星期听小勤勤（西方文化概论的老师）讲了“个人主义”，心里颇有感触，但由于思考未果，所以一定要找个时间把这个话题进行下去，今天在这里只是做个记录。

3.我要写点东西，类似“意识流”的风格。

个人总结

Tue, 06 May 2008 04:01:21 GMT

1.我的思想更新比我的Qzone更新还要慢，否则怎么一直也没有什么结果？
2.中规中矩的生活有着枷锁式的束缚，如果你选择放弃自我更新，那么枷锁也就没有强制的必要。
3.责任与义务哪个更大？若为自由故，二者皆不抛。
4.桃花五月别样红，只怪心非禁。

伴旅

Mon, 05 May 2008 07:48:52 GMT

我有很多很多路要走，短途，长途；我想投入所有的所有的怀抱，沿途的悦人风景，畅快的自然心境；这么多遗忘与岁月重叠，这么多分享与感动同在，一切，因为我们在同一个世界。

只怕，一旦彼此分开，吸引的魅力也会随着夕阳下褪色的天空，消逝在我怀念的末端，逐渐被忘怀……因为你我已不在同一个世界。所念，所感……

一、分开旅行

火车站的再次相遇，却给了我一个莫名的尴尬。

去年某次乘火车回家，结识了一个学建筑的已经工作了的哥哥。聊天中我发现他对我的专业比较兴趣，问了很多关于自费出书的流程及相关的法律法规、图书营销等方面的知识。他听得很认真，并且同我一起分享他对出版领域的见解，并且说好以后如果有这方面（自费出书）的需要会再联系我，我们聊得很开心，他也邀请我下次到王府井一定去他家做客。下车后，正准备分道扬镳，他却瞪着眼睛调侃地说：“不给我留联系方式，我出书怎么找你啊？”一阵笑声过后我们就正式分开。

随后的一次上课，老师正巧讲的就是关于自费出书的具体流程与费用。我一下子想起了火车上的哥哥，拿出手机，给他发了短信：

“XX，你好，我是北京印刷学院学出版的XX，希望你还记得。今天正巧我们老师给我们讲了关于自费出书的知识。假设书为传统的……则书商操作一本书的成本是这样的……以后有什么不明白的就告诉我，我会帮你问老师的哦。”

也许是上班的缘故，他回复得并不是很及时，过了几个小时之后，接到他的短信：

“好的，谢谢小妹妹了。”

此后，他也再没有和我联系过，直到若干个月后我们再次在回家的火车站相遇了，只是这次在下车的时候。我抬眼，就看见了他，突然间觉得很欣喜，偶遇也能有两次。我本想走上前和他打招呼，因为他正好回头在张望什么，我睁大了眼睛对他微笑示意，可是他却没有反应。

火车站的再次相遇，却给了我一个莫名的尴尬。

我们不是说好了以后经常联系吗？火车上聊得很好的朋友，怎么换了环境就不是当初的感觉了呢？短暂的火车之旅，本以为可以促成一对朋友，怎么一朝分开就失去联系？我们不是交换了联系方式了吗？

言犹在耳……或许因为火车之旅太短暂了，让彼此来不及储存同对方的回忆；或许因为旅途中我们需要在陌生的环境下有个伴陪着，好让自己不会太空虚；或许因为是我们生活的环境实在是与火车上有着天壤之别，到了一个抛开繁杂的地方，总会让人尽情地放松，太快乐了吧？“旅行”结束，也就是回归尘世的时候，彼此都要重新面对繁杂而沉重的工作与学习，纷繁的人际关系与家庭琐事总会让人变得忘却了美好的事物。

只因——我们已经不在同一个世界了。

二、遗忘相聚

友谊是这样被放逐的？也许我大意了。

一群好了10年的朋友，从初中就玩在一起：天天混在田径队，流汗、流泪；拼搏在赛场上，荣耀、华美。尽管我同他们是异性朋友，但他们也从来不会把我当成一般女生对待，因为这是哥们儿。

为了逃避每天下午的训练，我们分工合作，盯梢的，逃跑的，监视的……心跳之余，事后的快乐总让我们津津乐道。为了取得比赛的好成绩，我们刻苦训练，即使满身是伤，即使汗流浃背，即使疲惫不堪……坚韧的耐力并不仅仅体现在比赛的成功上，更多的是我们的感情。年轻的我们也曾经“破坏”公共设施，就好比公园假山上的小亭子。现在去看，小亭子的柱子上面还有我们那时候用修正液在上面写的自己的名字和自己喜欢的明星的名字。虽然我们的行为是不好的，是值得批评的，但是，却给我们留下了回忆的角落，让我们在若干年之后故地重游依旧可以找回当年的笑容。

我们一个共同的爱好，那就是足球，具体点就是意大利，尤文图斯，皮耶罗。我们很有默契，很投机。有一次晚上他们骑车送我回家，一路上我们没谈别的，只有足球，谈足球我们都可以达到忘我的境界，我们还一起背诵了黄健翔那段经典对白，我们的声音回响在整个楼区。真希望有机会能和大家一起看球！

吃吃喝喝的日子，渐渐地随着各自身份的改变而相异，有的工作，有的继续上学，有的离家很远，南北之隔。只得在我大学放长假的时候才会尽可能约在一起，相聚，甚至聚不齐……有时候我甚至在想，不就那几个人，不就那些话，不就那些吃吃喝喝吗？我们还能怎样？都这么多年了。话到说时，方恨少……

大一那年，“带鱼”过生日，我在逛街的时候特意给远在云南的他打了个长途，问候了一句，但效果不理想，大概是他忙于其他事务，无暇顾及我吧，便匆匆说了句“谢谢”就挂了。在家的时候，总想约“大彬彬”出来玩，但是他已经早就是上班族了，小孩子的时间总还是和大人的不一样。我们的联系慢慢只存在于网上，同彦青聊他的感情，同小进进聊我们的足球……

友谊是这样被放逐的？也许我大意了。

我们的生活啊，一直在等待，等待一个降落的机会，让我们几个再次降落到同一地平线；期待啊，期待我们的爱能重新回来，带着我们的记忆，忘却现实人间的宗宗烦恼，回到原始的彼岸。

一花一世界，一佛一如来，怎样才能让我们的故事，我们的世界，拼合到一起呢？或许这是永远无法拼合，就像两条平行线，因为我们依旧需要在这条画出去的人生线上继续我们的人生；或许这是既成的事实，我们早已习惯了现在的感觉，只需要在既定的时刻重温铭记的美好与忘却的纪念；或许，明天就好……

只因——我们已经不在同一个世界了。

三、隔世之约

相见，想念，想有你的画面。

眼泪？畅快地流过了……痛苦？充斥所有的神经细胞……

重生？慢慢从心底滋生……现实？必须面对……

坚强？内心，身体，精神……祭奠？好好的生活，好好的照顾自己和家人……

未来？我要扛，纵使一个人奋斗，依旧有幸福的支持……

感情？安静的思考，有控制的释放……

23：48接到哥哥电话，爸爸被车碰了一下，妈妈很着急，让我回去看看，马上就到学校来接我了，准备准备。

手冰凉，腿在抖。因为我知道没这么简单，我知道妈妈的性格，如果不是出了大事，她是不会急着让我回去的，这次也是，所以，我做好了心理准备，只有两种可能：1.爸爸伤的很重，在医院治疗，我到了医院看到他，他会傻傻得笑着说：嗬嗬，傻闺女回来了；2.爸爸没了。

在车上，我保持冷静，沉默了很久，终于提起勇气，问：

“他到底怎么样了？”

“不知道，我们也是接到了电话就来了。”

真的不知道？也许我电视剧看多了，也许我已经看到了事情的发展，事情的结局，可惜，此刻的我看不到事情的开端……既然已经看到了结局，开端，亦变得恐怖，令人生寒。

还有8，9公里就到家了，我变得紧张了，激动。打来电话：

“我们回哪呢？”

“家。”

嗯，50%的概率，中奖了——爸爸没了。

冷静，理智，坚强，宽心……

不敢让妈妈看到我的泪水，我哭泣的痕迹，小辉说得对，我把感性的东西弄得太理性了。可，不，没有可是，我必须要面对，必须承受，因为已故。

守灵。其实以前特害怕这种场面，物是人非了：有人行礼——跪拜，还礼；到了吃饭时间——让阿姨们做爸爸喜欢的食物，上贡；不要节俭——多烧点钱；不允许寂寞——时常陪他聊天；祈祷生命可以延续——上香，点蜡，让长明灯长明；祭奠，怀念——坐在贡桌旁，撑着下巴，望着他的遗像，想念……找人安慰我，找人陪伴我，找人理解我，找人欺骗我，欺骗我，他没走。

真的是我已经习惯了他这种存在的方式——肉体，其实他还活着，只是一另一种方式存在而已，我要慢慢习惯。对，慢慢习惯吧，孩子，你的路还很长，这是爸爸留下的使命与任务，你是他唯一的女儿，也是他最疼爱的女儿，他在你身上花了这么多心血，给自己更长时间的机会，来完成他的心愿。因为这是我应该的。

还记得他就打过我一次，就是小时候学电子琴时不好好练琴，就打了我；还记得我们一起下象棋的时候，我长这么大就赢过他一次；还记得每次闲得无聊不知道该干什么的时候我就纠缠着他打扑克，每次都玩我们喜欢的“挤油50K”，每次都要找纸记着成绩，一个写着老张，一个写着小张，最后我老是被划“猪头”；还记得每次早晨都可以听见他漱口的“呕吐”的声音，因为抽烟啊，嗓子不好；还记得每次我洗完澡都要向客厅嚷一句“别出来啊”，因为他总在看电视；还记得假期里他每次回家进门第一件事情都要叫我好几遍，看我是不是在家，挨个屋子的找，当他发现我还在客厅的沙发上躺着，并且还在被窝里的时候，都要喊道“懒把你就，懒孩子啊，你怎么这么懒阿，懒的生蛆阿……”我呢，我就回敬一句“你懒的拧绳阿”；还记得，我好几年都没有叫过他“爸爸”了……因为我的原因，我的倔强……我什么都记得，都记得，都记得……

相见，想念，想有你的画面。宽心，我要这样，一种历练，希望我可以坚持住。

只因——我们已经不在同一个世界了。

就这样一直走我的路，很长的路，更多的点缀，无论光彩与晦暗，我生命中的些许过客，我生活里的依存伴影，为我用心记录下的日子增添了回忆的动力。

扫墓

Fri, 04 Apr 2008 08:41:04 GMT

刚刚从陵园回来，第一次清明节的扫墓，记得去年的清明我都没有回家，只是在晚上找了个路口烧纸以寄思念。

亲手将爸爸“新家”里的摆设一件一件拿出来，轻轻擦拭，竟然已经过了两年。

换了盒新烟，打扫了“屋子”，眼睛不住地看着骨灰盒上的老爸的照片，颜色已经有点褪去了，淡淡的蓝绿色，映衬着老爸年轻时的面容，此时的我，眼泪已经打转了许久。再一次抱起那块灵位，“女儿敬立”，哎，你怎么就忍心把年幼的我抛下呢？刚满20的我有多么需要你，也许在这两年里我才真正明白。

我也想为你做点什么，为你买点什么，哪怕是一包烟。但我却永远失去了这个机会。

当我偷偷地将灵位搂在怀里的时候，我是多么想亲吻你啊，想对你说声“你回来吧”。可是，我知道一切都不可能……

再过半个月就到忌日了，哎，欲断魂。

梭

Thu, 03 Apr 2008 16:17:25 GMT

天啊，看着上次日志的日期，我真的不敢相信自己已经3个月没上过space了。

其实每天也有很多事情发生，有我想记录的，有我想感慨地，有我想哭诉的，有我想释放的~~

懒懒地我还是被自己叫醒了，“大姐，动动吧，好歹您是一搞文字的……”

呵呵，下周要去一个小公司面试了，也不知道环境怎样，会学到什么，总之要去就对了，见见世面先！！

仕途险恶，但谁叫我是强者~啊哈哈~~

今儿就是清明节了，预计是今天去给老爸扫墓，两年过得好快，每次想到他总是很压抑的情绪，堵！！

就这样吧，每天都记录一点，让我的私人空间重放生命的热情与光彩~~

火速到达

Mon, 31 Dec 2007 16:13:40 GMT

我就说，还有15分钟就是新的一年的开始了……

记得去年的此刻我还在工大附近游荡，冷得很，好在老哥把我拯救了回去，不过只有一会儿会儿。

看着时间的点滴变化，连QQ群里也不停的冒出“新年快乐”的祝福，的确证明我们已经一岁了。

耳机里放的依旧是leehom的歌，此刻循环——《我们的歌》：已经听了一百遍，怎么听都不会倦，从白天唱到黑夜，你一直在身边……情人总分分合合，可是我们却越爱越深，认识你让我的幸福如此悦耳，能不能不要切歌，继续唱我们的歌，让感动一辈子都记得……

我应该在此刻记录什么，应该体味什么呢？

钟声敲响的时分，我似乎沉寂在歌声与歌词的交互中，翻阅我们的每一页的“情书”，用感情写得书，我想我还是会继续既定的故事，完成……

又收到一条短信的祝福，双手合十，祝福每一个动人心弦的故事的背后所有的主人公，用感恩的情怀唱响明天。

很久没有深夜写故事了，积累的心情，沉淀的心绪，如此交融，一种温暖。

也许那个他，也同样一直在身边，梦里曾见，心如初，次次诉说新的故事，异形生活感受人鬼情未了……老爸，元旦快乐。

snow

Tue, 11 Dec 2007 10:31:28 GMT

北京下雪了，今年冬天的第一场雪就这么降临了。

还在被窝的我，依旧懒得起床，反正我也已经很久没有上过周一上午的课了，这次的索性再次放弃。只是隐约听见楼道里“大饼”的声音——下雪了。

哦？下雪了阿，没什么征兆怎么就下了，呵呵。

为了感受冬意对我的馈赠，我决定爬下床，看看白衣盛装带给我的美好视觉冲击。

宿舍窗口——远处的村落宿舍窗口——荒芜的农田还在飘的雪花俯瞰楼外的小路校园雪景1白雪覆盖下的长椅雪压枝条清扫斑驳的雪路

雪中的综合楼小路雪景一角穿了白色裙子的花花雪松呵呵，被雪覆盖的墓冢小路2

每一年都要下雪，意味着一个季节的正式到来，也意味着这一年的结束。

斌仔来京

Mon, 03 Dec 2007 05:22:13 GMT

在学校好无聊，同时很无奈，于是周三就回家了，直到周六才回北京，因为王斌来北京考试，什么证券的。

这点他早就跟我打过招呼了，所以即使很晚了，我还是到西站去接他，一起坐车去找张希，一起在她学校旁边很火的夜宵店吃的麻辣烫，同时伴随着斌仔带过来的河南特产——桶子鸡，花生酥，忘记准确名字的麻辣花生豆。恩，味道不错。

随后在避风塘聊了一宿，当然我也喝了一宿：三杯热牛奶，三杯奶茶，一杯热果珍，一杯茶，一杯白水，好像还有，但我不记得了。当然我这一宿总共上了4趟厕所，破肚子。

聊天阿什么的，杂七杂八的，我们还能说，一宿都在说话，不过我还是在早晨6点多倒下睡了几十分钟。

清醒一下，坐车，把小王送到考试地点，我返回了。不过可怜的斌同学居然拉肚子拉了一天，也许是最后喝了苦丁茶搞得。

我辗转到了黄昆那里，“哭诉”自己的疲惫，因为我的包好沉啊，肩膀好痛啊，看到昆昆走过来的时候，我兴奋得挥着手，喊着“你快来啊，我不行了”的话，真是搞笑。小憩一下，喝了点粥，从八食堂到了四食堂，还说能不能碰见孟杰呢，结果没有。

回来的车上，睡了一道，才感觉好很多。

晚上安排好斌仔的行程，放心啦，九点多就安全到家。

过程中？……

Fri, 30 Nov 2007 12:52:19 GMT

很烦的感觉，杂得很，包括家里，包括学校，包括和戴鹏。

那天回大姑家，兴奋得让她老人家看我的书，看我的杂志，看着她静静地，若有所思地读我的文字，尽管我不知道到底她有没有看明白我的内容的含义，是否真正看清了每一个字，但，读我，让她又一次陷入了对爸爸的思念。

毕竟爸爸是学语文的，打交道最频繁的就是文字，他的写作水平也是很好的。这次让大姑看我的书，使她联想起爸爸的过去。不知是文笔上有相似之处还是怎样，大姑的眼睛湿润了，尤其是看到我用的笔名是“静思”，这个名字是她给我起的，当年我出生时已经进入加护病房了，所有的医生说我救不活了，大姑给我的名字是“静思”，也许是想让大家，让爸爸，都静静地思考一下对我的下一步“处理”，但爸爸说，“咱们还是‘争’一下吧。”于是我就叫峥了。这次，大姑看到“静思”自己写书了，高兴啊，替爸爸高兴，也许她最后欲言又止的话是“可惜他看不见了”。

文字间有这样一句话：细数我过完的20个岁月和即将要跨入的第21个年头……大姑说，都20年了，20年前你刚出生，而现在，20年后他就走了……

我，还是控制不住，眼泪在框框里打转了……

也许这是我要必须面对的过程，思念的过程，回忆的过程，心酸的过程。

学校？好笑的学校。整天提心吊胆，生怕我的东西再被别人偷了去，或者被灌水，或者被稀释，或者很多，因为家贼难防。我没有地区歧视，也没有与她有什么过结，怎么一定要这么下贱的做小偷呢？充什么大尾巴鹰！哎，洗发水越用越多，解释的理由只能是被人倒走后被灌水稀释；100ml的ck one summer买了不到一个月就没香味儿了，我想可能是人家看上我的瓶子了，想让我尽早对我的ck放弃而把瓶子扔掉吧，于是倒掉了ck，100ml的ck，灌上了水，希望是干净的水啊，如果这样还算你不仅仅是个畜牲；我小巧可爱的晚霜的瓶盖阿，就这样不知不觉地被摔裂了，搞得里面的霜都快干掉了，哎，你说你用就用吧，为什么一定要霍霍呢？更多的水儿，更多的乳液，更多的更多杂七杂八，我真是不知道还有什么是被你用过或者被你霍霍掉的，我只能痛心的望着我的ck，我的限量版的ck，好几百……就这样没了。

记住，别让我抓住证据，否则我会打人，尽管很久没打了。

也许，这也是过程，学会认识不同的人，与不同的人打交道的过程，我要以平和的心态和强硬的态度处理这个败类的过程。

还有戴鹏同学，真是够受的了。我总还是觉得他好小，经常会问一些我听了就烦，听了就找打得问题。偶尔还会刨根问底的挖坟墓，真让我头疼。如果不是因为他总无聊得，有目的的看我写的东西，我有必要给qzone设什么密码吗？有必要不在我的blog里面写东西吗？写个东西就生怕他没事儿看啊看的，想啊想的，问阿问得，怎么就这么没有自由呢？每周都要和他在一起，让我失去了很多与朋友在一起的时间，也许是一种损失吧。偶尔的吵架，算是小吵架吗？至少让我很烦，长此以往，我受不了了，只能选择离开。

也许，这还是过程，我们一起走的过程，有开心也有烦恼，荆棘布满的道路，一个过程吧。

我的生活还是这么条路，走啊走的，抬头看看天空，yes,the sky is still blue。

成长

Tue, 16 Oct 2007 14:25:29 GMT

很多次想，我们相处不到一年，竟然一起经历了这么多故事。

彼此用心记录过往的点滴，

渴望回首时分，总能够微笑着……

分享每一个属于我们自己的“第一次”，

只是，良久，发现，

我们还活在人世间……

Happy valley

Sun, 19 Aug 2007 02:10:47 GMT

选择一天去了北京欢乐谷，还好，脚疼，同时经不住疯狂摇摆，小小吐了……嘿嘿

传说欢乐谷是耗资两个亿历时两年建好的游乐场，不过此次游玩深感开发商与投资商的疯狂利润，真是大面上做足了文章，消除拼命赚钱，例如激流勇进的雨衣，薄薄一层，一次性的，成本价也就几分钱，他们卖到了3元……饮料吧，其实还好，无非就是外面卖2.5的coco cola它们卖5元……呵呵

说道吐了，阿，羞愧阿，就是那个太阳神车，虽然我自认为有能力征服这个无敌转无敌高的家伙，但没想到由于我的小脑太差了，平衡能力不要太次，唉下来就，不行了，酝酿好久还是吐了……

之后休息一下就去玩激流勇进，努力的排队一个小时，终如愿以偿，无奈高山流水，在下成了落汤鸡，幸亏俺有备用衣服，啊哈哈哈，换之……但，两点效应提高了我的回头率

最刺激的什么雪山金翅，其实也就是比一般的过山车更刺激一点的过山车，呵呵，整个过程中人几乎都是倒着的，由于扭曲度特别大，感觉人被甩得狂厉害……吓煞某人。不过最终由于时间问题，和排队任太太太多的原意，我们还是放弃了……

总之拉，还是很爽的，真想再去一次，我保证不吐了

120

Tue, 14 Aug 2007 12:05:10 GMT

其实我觉得我还没有到120斤，但是偶尔上称……隐约显出60kg的样子……

我还是应该减肥，虽然现在我还可以勉强算做“衣架子”，但，境况大不如前了啊，哈，好汉不提当年勇……

so,每天就做做50个仰卧起坐，肚子总能小点了吧，加油！！油—油……哟……

sorry to ame

Mon, 06 Aug 2007 14:12:47 GMT

just since i have looked at your blog,i felt very sorry and regret to you for lacking of our restraint ......

you said in your blog that this travel is "the first great travel of my life",and one of your purpose is zheng,yes,it's me.i am very moved.but for me ,i......for the last,i didn't go to meet you.sorry,really really very sorry......

i don't know when should we get another chance to meet again...maybe in italy?or in china again...

we were on the phone,and i was very excited,but i also wanted to meet you.

anyway,just like i said in the phone__wish you have a good vacation!

your friend,zheng

公车回忆录

Sat, 04 Aug 2007 16:57:23 GMT

今天从市里回来的时候，双方都没有说什么话，其实也主要是我不想说，搞得气氛不好……无语中，我想了很多事情，同时，再次反复的欣赏leehom的“好心分手”，歌曲的味道应该不像我们的状况，只是我最近很想听吧。

他给我的第一感觉不好，这要从第一次见面说起。我特意选的日子，2007年的第一天呵，而且还是凌晨，在我这个十分喜欢浪漫的小孩子看来，多么有纪念意义啊。但实际呢，工作……下午都说好了应该可以正点下班来找我，可是临了，还是去加班了，夜班，一整夜，难道我真的要为了这个素未谋面的男生独自等待一个夜晚？在天津的马路上？shit……最终还是去找老哥，面对老哥，我却不敢说我等了一晚上的人居然我一次也没有见过……会被骂的……经过我多番口舌之战，等到夜里3点左右，他决定来找我。心里还是有些欣慰的，但……他明明还没有打车到定好的地点却给我sms说已经到了，还说已经看见我了，跟我耍这般小伎俩？第一次见面就这样？我要怎么相信这个人？大哥，夜里3点多阿，在那个陌生的地段，迟到不说，欺骗不说，我的安全呢？

好，我知道工作很重要，我这样强迫他离开公司是不太好的，但我必须对我的安全负责……无论是人身安全还是感情的安全……

保持一个放松的状态，我还是同意了，理由，给彼此一个机会。

在车上还想到了Valentine's Day。和wc一起去市里给彼此的partner买礼物，wc在我费心挑选下买了一身内衣，虽然不是给我的内衣，但我还是有小小幸福的，这种幸福是替wc的gf的，蛮贴心的bf，小感动一下，同时，还很憧憬会属于我的Valentine's Day present……当然，我也在努力的思考我要给这个小胖子什么礼物，毕竟认识时间还不算很久。最终呢，我想到了zippo，不过，我不允许他抽烟的，这个zippo的作用，呵呵，纯粹是为了收藏，诱惑的成分也有啦。可是，方式……我要买几个呢？当我和店员说起我送几个zippo比较好的时候，她们都傻了……说，只见过一次送一个的，还没有听说一次送几个的，你男朋友真是幸福。当然啦，我这个喜欢浪漫地家伙怎能放弃这个绝好的机会呢，玩把Romantic，嘿嘿。本来想买款式一样颜色不同的那种，三个吧，分三个时间段给他，这样小惊喜不断断，感觉很好的；或者呢，买两三个款式不同的，风格也不一样的，还是分不同时段给，或者一个一个接着送，同样可以达到效果。哈哈。最终见面时呢，我也是这么做的，效果还好，不过那天还加杂了一件在他看来更为有意义的事情，就是我们一起看了房子，把买房号的3万块交了……而直到我送完了presents之后我也没有等到他那份……或许他觉得那个房子已经很说明问题了，或许两个人在一起的情人节就够了，或许他工作忙没有时间买，或许那时候手头紧……总之，在他看到了两个zippo之后的小激动的情绪下，他带我去买了一个nike的钱包，算作礼物。实话实说，我真是失望透了。这些，我从来没有跟他说过……

最最最后，过了一阵子，他买了瓶dior addict Ⅱ，直到现在还在用，也很喜欢，毕竟是限量版的。

算了吧，也许人家对于浪漫不感兴趣呢，或者他大了，不像我这个小孩子这么……嗯。

其实我羡慕你，因为我总会找一些小东西给你，更因为我也想收到你同样的“礼上往来”，你也曾经有过，但太少了……你总说我的生活里有太多的pp的痕迹，唉，想过吗？是因为他经常“放”我这一些小东西。不提他。说我们，我只是觉得这些小东西很温馨的，一点一点地，让我们的生活充满精彩……我喜欢这种小浪漫。我不是在要求什么，我只是告诉你我的想法……我不应该强求很多，因为你对我也挺好的。知道吗？那次你过生日，其实我想来想去就像给你一个印章的。因为那个名字是我——zz，因为你可以让它随处留下我的痕迹，因为那是我自己笔迹，因为它很温馨，至少在我看来。虽然印章不贵，但我也是跑了4趟……希望你能明白我的心意，当然你现在一直放在腰包里我很高兴……谢谢臭臭。但是我发现你那天对那个印章并不是很感兴趣，或者说也许你没有理会到我的用意，我，还是决定买点其它的吧……之前老牛说让我买一个比较实用的东西作礼物，其实我觉得印章也挺实用阿，你想我的时候就拿出来乱印一通，呵呵，也挺好玩的……

慢慢的，我发现他在某一方面真的很斤斤计较，就是关于我和pp过去的感情过去发生的事情，他超级在意……每每提到都做痛苦状，当然它也确实很难受，总是希望从我这里听到我说我对于之前的事情后悔这样类似的话，不过我知道现在也没有后悔的感觉，因为我知道我当时确实是真的喜欢pp，因为很喜欢才会和他有很多事情发生，也就会有种种感情故事在分手的日志里呈现，令他看后很不爽，更……唉，他还总看，每次看都会发现一些新的我和pp之间的故事，随后就问来问去的，而且目的性太强了……为什么呢？这么在意？每个人都有过去，如果我不是喜欢pp又怎么会有很多故事发生呢？又怎么会在分手后有那么强的感情在影响我呢？臭，你要我怎样？很多事情我都已经淡化了，已经不去想了，甚至已经都忘记了，毕竟时过境迁，你不明白吗？你不能理解我吗？为什么还有经常给我施加压力阿？我不能承受的……

算了，我要体谅他的心情……他有时候会说我对于他的过去不像他那样痛苦。其实我就是认为那是每个人应有的过去阿，为什么一定要使劲矫情呢？都过去了还有什么意义呢？……

想事情的同时，我还是会经常看看他，同我相距一米的他，在车上，默默不语，仰望窗外，也许心里有我，但，眼眶里却没有。也怪我，是我不理他的，原因呢？我想静静，一个人呆会儿，有点心累了。我感觉到了你也偶尔在看我一眼，但我肯定没有我看你的次数多时间长……再加上这次并没有和ame见面，失约了，我很抱歉，也很郁闷，原因，臭臭你最明白……其实我很看重同别人订好的约定的，在我看来通常是不能更改的，尤其是这次的异国约。

对于你的吃醋也好，资金问题也好，嫉妒也好，总之，我还是妥协了，不是为了别的，是因为我喜欢你，可是，你却不领情，依旧认为我就是不应该去。尽管那天晚上你已经答应让我去了，可是我要为了你之后日子的资金问题着想……为什么你不能对我说句“谢谢”呢？

今天和你妹一起回来的路上我问她春哥每个月还能存多少钱，是否会往家里寄钱这样的问题。你妹说应该没有剩多少钱，我说也没有看他花多少钱买多少东西啊，你知道你妹说什么了吗？她特别兴奋而且自豪的说，“他的钱都给我花了”。我没有别的意思，但，请你体谅我的女性本身的嫉妒心理吧……

有几次我都想和你分开了，因为我真的觉得你没有安全感，是的。你知道吗？那天你晚上没有告诉我就进fab，我真的急哭了……我说过了，不是生气了，而是失望了，那天我根本睡不着觉，明显可以感到一阵一阵的心痛的感觉……我明白工作的紧急性，我明白，只是我伤心于你的不重视……当然，你很重视我，不过那天太急了，可是，以前你都会告诉我的，我着急的时候真的猜想了很多假设，最多的就是你死了……再加上这次被fire的事情，让我更没有安全感。因为你的不理智，心理年龄小，导致了如此惨状。不过也许这也是新的开始，或许一个新的机遇由此而来……但，面对事实，你的态度，让我很不放心……你怎么会这么不冷静呢？我小，我幼稚，但我会忍……

臭臭，其实和我在一起也是很难受的，因为我的脾气，我总会乱发脾气，情绪化比较严重，你能忍受我这么长时间已经很难为你了。就像你发脾气的时候说我有病，神经病一样，我也很难受……同时我也在试图体谅你的感受……今晚，我骗了你，因为我想把日志写完，所以告诉你我已经关电脑了……sorry。当然我也知道你经常骗我，无论是否有歹意，别不承认，我心里有数……

anyway，车程的最后部分，我心里只有一个问题——你的爱是什么？

无法再逃避

Thu, 19 Jul 2007 01:15:32 GMT

刚才，姥姥给我打了电话，还没有接我就已经想到她会说什么，肯定是让我过去。果然。不过，我明显可以听出来她是刚刚哭过的，而此刻依旧在强忍着，原因，昨天姥爷又有那个器官开始疼了，而且特别疼，只能卧着压着才能好点。

姥姥说我过去他就不疼了，说那天我和雅心在的时候他就好很多，晚上我们一走就开始难受。哎，真的是心理作用，可是，老人真的是心理承受能力越来越差，心理暗示的作用在他们的身上也体现的很清晰。

姥姥说她现在在联系南开医院，说好象有什么认识的人可以帮忙找到专科医生给看看，看明白是为什么疼了也好。

本来我还在看电影，真的不想过去，每个假期都这样天天催着我过去，很早就打电话就开始催，从小就这样。也是，谁叫我最大呢，谁叫我从小就在他们那长大的呢。我就跟姥姥说我胃口不舒服，不想动，其实我不过去也算是一种逃避，我不想看见姥姥那种哭丧着的样子，因为除此之外每次我过去她就会提到我爸的事情，然后她自己就开始哭哭啼啼的，搞得我好烦好乱。老人是会撒娇的，尤其是他们用哭哭啼啼的声音跟你说“来嘛，来陪陪我嘛”，哦天阿，真是让我头都大了，我可以向雅心一样甩头就走，但那样不礼貌，我可以想象到我摔门走之后她们痛苦的样子；我也可以向王潋一样跟他们变相撒娇把他们哄住，但我觉得那样很恶心，太假了，我本身就不喜欢王潋这种心眼太多的孩子。所以呢，每次还都老实的陪着他们。

但这次我知道姥爷的身体真的是每况愈下了，因为他在一个月以前就已经将透析的时间间隔调整为两天了，明显，病情加重了。

而我呢，现在真的是胃口不舒服，外面又很热，哎，热点倒无所谓，真的不想动，不想看见他们哭丧的样子让我整个人都烦透了。

本来还在看电影，挂了电话，靠，看什么看，关了。

我不知道姥爷的身体会怎样，但，我不乐观，今年是他们的70岁生日，能挨过去吗？我什么时候过去呢？晚点过去我会不会有什么后悔的事情呢？是的，我现在就已纪烦死了……

final text

Thu, 05 Jul 2007 14:02:41 GMT

我身体不舒服，拉得肚子都小了，不过，这两天回家，又吃回来了；
我依旧在考试，还有4科，挺，应该可以挺过去；
上周末和老戴去了趟秦皇岛，纯属浪费金钱，不过，适逢我们的半年，可惜，大哥居然没有反应；

人还是那样，梦里出现的，一定是我想了很久的，对吧？

痕迹

Thu, 28 Jun 2007 10:20:54 GMT

换过手机之后，我发现了dp同学的小秘密——隐藏在记事本里的心。

记录了很多故事，虽然没有直接告诉我，但也算是蜻蜓点水般的提示过……这次让我看了个完整，好好利用这个机会来了解一下这个家伙。

也许像他在记事本里写道的“之所以我自己在这里写啊写的，而不告诉老婆，她太累，他心里很苦，她也是受害者”，这些话让我感觉很压抑，似乎亏欠了他很多很多。不过我理解他的良苦用心，臭臭，臭臭臭臭……

我不希望总是给他回忆我的过去的机会，使他沉浸在苦闷与自我排解过程中，在这种自省与轮回惆怅的漩涡里不能自拔，何苦呢？谁叫我这个小丫头总在折磨他脆弱的小心灵，呵呵，小心灵，disgusting……

臭臭。

臭臭只让我学习英语和有很大用处的专业课，有时甚至连专业课都不让我听……

臭臭不允许我骂人，真的会训我的哦；

臭臭喜欢粘着我亲亲，天天都能见面才让他感觉更幸福；

臭臭和我在一起的时候不会被蚊子咬，很自豪啊；

臭臭喜欢喝可乐，但是总被我的cost down困扰地只能喝矿泉水；

臭臭总是希望我给他生孩子，最好是男孩子，真是重男轻女；

臭臭有了我生活水平就提高了，因为和我在一起总吃很多很撑，嘿嘿，有肉啊有水果；

臭臭体力不好，不能体力充沛的陪我逛街，事后总嚷着腿疼啊叫疼；

臭臭是个小孩子，根本比我大不了4岁，因为他会酒后乱哭，呵呵；

臭臭总是尽量满足我想要的东西，前提1.手里还有点钱；2.他不买东西；

臭臭喜欢我用香水，各种水果味的清新香水，香香的，让他有xxx的欲望；

臭臭不希望拾起任何和我的过去有关系的故事，每一件都能刺痛他的，我的，我们的心；

臭臭喜欢看人物类、历史类、带有神秘色彩的电影，也许形容不准确，但我知道是什么就好了；

臭臭喜欢臭美，但由于现今身形所限，总让他比较怀念过去；

臭臭认识我之后就慢慢瘦了，不是我虐待他，真的不是；

臭臭喜欢学英语，所以总逼迫我背单词，痛苦啊；

臭臭想和我出去旅游，我也想；

臭臭总说我已经不喜欢leehom了，可是我就是喜欢；

臭臭经常乱花钱，幸好我有所管制，稍稍好点了；

臭臭总喜欢放屁，同时放p之前的表情总是很卖力；

臭臭会因为我的生活琐事而惆怅，小生活忙乱得要死，繁杂的要死，心情也起伏不定；

臭臭总想和我讨论我以前的事情，因为他总不相信我的memory褪去得会如此之快，不过，我确实已经淡忘了很多事情，因为不只得；

臭臭阿，肯定又会说，这么重要的记忆你会不记得？那人家就是忘却了嘛，很多在你看来重要的东西已经在我这里失去了存留的必要性，因为没有价值；

臭臭，希望我能理解他，期盼我会成长，恩，在继续了；

臭臭不喜欢我和大学以后认识的男性同志们有过多的接触，以前的他就管不了了，哈哈，可以理解，也在努力中；

臭臭喜欢听金属，同时总是鄙视我听柔情的音乐；

臭臭喜欢我穿短裤溜达；

臭臭说我的头发哪哪都是，总跑他嘴里，一段一段的；

臭臭和我经常会因为逃公交车票而损失相当于车票百倍的资金等东西；

臭臭因有好朋友而开心，因朋友不同性格和生活方式而改变人性善良一面；

臭臭喜欢洗澡，但是不搓泥儿；

臭臭，我没有藏着你的意思，没有；

臭臭，我不臭，香的……

臭

happy birthday to my love

Thu, 17 May 2007 10:14:34 GMT

本世纪，我最爱最爱的，爱的时间最长最长的，长得最帅最帅的，才气最棒最棒的，王力宏，生日快乐~~~

期待已久的leehom的新专辑，终于还是没有出来……咻……

还是那句话，欣赏leeHom已经成为一种习惯，当，爱已成往事，我就不再去计较什么激情，因为，leehom早就想我的灵魂一般附着在我的体内……我的每一个感情的细胞中……血液流淌的瞬间，也存在着你我的呼吸……沉醉，不在乎天涯咫尺……

这么个大男孩儿啊，从出道的第一天就已经为这个世界播种下了音乐的种子，在过往的12年里，倾注了多少心血……

继续

让我的心多为你流浪，哪怕再有1万年

Custom List: amico

Fri, 16 May 2008 00:08:41 GMT

amico

李颂
一样喜欢足球的朋友，只不过他是ac，我是juven。从没谋面，只在网络间
刘奎
可爱的猴子哥哥，有个学习网页制作的好地方
amedeo
很棒的意大利朋友，我们曾经聊很久~~如果你再让我读那么多带“r”的单词，我就去意大利扁你~~

Custom List: network

Sun, 11 May 2008 06:45:42 GMT

network

Custom List: 你们陪我工作

Sun, 11 May 2008 06:44:04 GMT

你们陪我工作

简雯
我的干事~~被我怠慢了……
李铁
分团委的同志，接触不多……
刘兴雨
我的干事，其实我不应该要你的。
周寅藤
1.居然也是天津人；2.几乎没有工作上的交集，但总有擦边球，毕竟是学生会主席；3.幽默而又可信任的人；4.要不是你，我能白跑那么多？
王法文
绝对我老师，技术上交了我很多，不辞辛苦啊。严谨的专业编辑
雷宇
美编里的牛人，每次都很负责任的帮我解决问题
徐坚
“数字印院”（网站）的创始人，正式接触只有一次，但美名远扬啊~~
刘海若
“数字印院”的第二任理事，可以当组织者
于鹏飞
绝对我老大，跳跃的思维总带给我不同的方向，做个优秀的草根